Документальное о жизни

следующие маленькие выдержки были вытащены в разное время (в основном - давно) из разных читательских блогов и журналов. Вполне можно рассматривать как небольшие слепки с человеческих жизней... 

пока дети Катманду голодают, ученые из Великобритании тратят немыслимые деньги, чтоб опровергнуть утверждение, что пингвины, провожая взглядом пролетающий над ними вертолет, так сильно задирают головы, что, в конце концов, падают на спину. ___________________________________
В поездах метрополитена на мониторах пишут ежедневные гороскопы. сегодня один дедушка попросил прочесть.
я говорю: не вижу. он: чего очков не носите? я: мне это не нужно.
он: а о других вы, конечно, не думаете.
____________________________________________
Накануне 2000 года по улице шастал корреспондент и приставал с дурацкими вопросам к прохожим. Одного мужика он развязно спросил: - Каковы Ваши планы на новое Тысячелетие? Мужик внимательно посмотрел на придурка и задумчиво ответил: - Довольно скромные, большую его часть я буду мертв...
________________________________________________
А когда кормил собаку, то наливал в чашку похлебку, многозначительно добавляя: "Ну иди, Малыш, перекуси, чем бог послал."
_____________________________________________
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!
 ________________________________________________

- Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»…
Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»! ___________________________________________
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки! ____________________________________________
Один американский производитель дрелей возмущался по поводу клиентов "Им не нужны наши классные продвинутые дрели, им нужны дырки!!!" __________________________________________
Обжаривая помидоры для утреннего омлета, лениво размышляла:
сколько яиц взять - два или три? Два? Или три?
Во втором яйце оказалось два желтка.
Захотелось поблагодарить кого-то за скорые и убедительные ответы на возникающие у меня вопросы.
____________________________________________
Шлаки мыслей
- Печень?! - испуганно воскликнул Ганимед.
- Задницу, - сухо ответил орел.
____________________________________
вот так расставаться - смешно
мне по*уй твои малолетки
я в норме - не надо таблетки
я буду курить и вино

___________________________________
Ничто так страшно не смотрится, как шерстяной свитерок с медвежатами на теле взрослой учительницы со стальным взглядом, пытливым умом и жестоким сердцем. Боженька, дай мне сил вынести столь изощренные издевательства над всем смыслом мироздания _______________________________________________
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...
_____________________________________
--- Из правил применения электрошокового оружия:
пункт 23.
Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой
_____________________________________________
Какое веселящее сегодня утро :
В Британии запретили использовать свиньи-копилки.
Свинки с дырками оскорбляют религиозные чувства мусульман
 ____________________________________
Знаете, почему, когда по снегу идёшь, он хрустит? Хребты у снежинок ломаются.
________________________________
Приснилось, что меня показывали по телевизору. Передачу вел Николай Дроздов.
_________________________________________
Дорогие мама и папа. Отправьте меня в лагерь.
Я хочу чтоб 12 и старшая группа. Хочу разбитые коленки и обгрызенные ногти. Спутанные непослушные космы и первые озадачивающие волоски.
Соленую горячую кожу и каучуковые сильные мышцы. Веснушки кляксами и грудки горошинами. Волчий аппетит и ягнячий сон. Запеканку и кисель.
_____________________________________
Хочется сказать "Малыш, я соскучилась", но все малыши, кажется, передохли.
_________________________________
Я люблю коньяк. И вчера тоже люблю.
Но когда объединяются вчера и коньяк, становится как-то грустно.
Как сегодня. Мне бы больше понравилось, если бы объединились коньяк и сегодня.
Хотя сегодня я не люблю…
______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна, сказал Маяковский и через неделю засадил себе пулю в лоб.
 ________________________________
кстати говоря Если кто собирается в Париж, захватите меня с собой.
Здесь уже совсем невозможно без Парижа.
_________________________________
... а тем временем личная жизнь идет вперед - вжав голову в плечи, не оглядываясь, убыстряя шаг...
___________________________________________
А ночью пришла ко мне Маета. И чего мы с ней только не делали! И на правый бок повернемся, и на левый, и на животик, и на спинку! И коленочки подогнем, и ручки под подушку запихаем... Ах, что за ночка была, что за ночка...
______________________________________
Я не такой как вы. Хотя бы потому, что у меня холодильнике стоит 3-литровая банка Домашнего Томатного Сока Из Домашних Помидоров.
________________________________________________
Давайте говорить друг другу комплименты!
Я бы хотел утонуть в ваших глазах! Но как вспомню, что потом труп к нижнему веку прибьет…

 ____________________________________
На столе четыре маленьких эклерчика. Сидят-бояцца.
Трипищат.
Маленькие сладкие гаденышы, сейчас я вас съем!
 _______________________________________
Во время посиделок с коньяком - напитком любуемся на просвет, греем в ладонях бокал и вдыхаем сложный букет шоколада, ванили и клопов.
А пьём - ВОТКУ!
____________________________________
Она материлась довольно редко,
Она извинялась, звоня мне ночью,
Любила тонкие сигаретки,
Меня любила.
Наверно – очень.
Она под дождь уходила утром.
Без поцелуев, без звона чашек,
Она считала, что это – мудро
При отношеньях дурацких наших.
Она считала меня уродом:
«Тебе бы в цирке смешить дебилов»
Она встречалась со мной три года.
А может, это четыре было?
Она всегда приносила виски
И треугольник рокфорный сыра,
А вдруг вчера принесла сосиски
И, почему-то, пакет кефира.
Она сказала, что «так не может,
Кефир – домой, и сосиски – мужу»,
Что «как же всё надоело, боже!
И он мне нужен, и ты мне нужен!»
Она впервые со мной простилась,
Она сосиски забрать забыла.
Такси по сонной Москве катилось.
А может, это в Нью-Йорке было.
(с)Orlusha

Такие дела...
_________________________  

афишка музыкальной интернет-лавочки:
 

Новинки магазина
Книжные новинки	Мазин В. (ред.) Кабинет П: Человек-машина 220 руб.	Мазин В. (ред.) Кабинет Р: Ребус 180 руб.	Зелинский С. Манипуляции массами и психоанализ 180 руб.
Нотные новинки	Коллектив авторов Хрестоматия юного аккордеониста 220 руб.	Лихачев М. Ты и я. Переложения для дуэта баянов (аккордеонов). Учебное пособие для детской музыкальной школы. Выпуск 2 90 руб.	Кара А. Баян. Аккордеон. Гармонь. Секреты виртуозной игры. Учебное пособие 80 руб.
Лидеры продаж
Самые популярные книги	Инкона Е. Гараж 200 руб.	Барсова И. Контуры столетия. Из истории русской музыки XX века 440 руб.	Инкона Е. Цирк 200 руб.
Самые популярные ноты	Фролова Ю. Сольфеджио: подготовительный класс 240 руб.	Цыганова Г. Юному музыканту-пианисту: 3 класс 220 руб.	Фролова Ю. Сольфеджио: третий класс 234 руб.